Blog of a Protesthuufe

Mein Monster will gefüttert werden.
Verdammt.
Ich hasse sexueller Entzug. Mein Lover ist too selfobsessed um im Moment Zeit zu haben.

Aaaaaaaaaahhhh!!!!!!

Kann nicht schlafen.

Scheisse.

* 18.Jun.2007, 22:54 * Gedanken, Tagesfragen * Permalink * Comments (0) * TrackBacks (0) *

I love the melancholy of missing someone.
Right now I am missing him so much. Our song is playing on the radio and I wish he would be here with me.

Instead I am alone, enjoying the bittersweet pain of having a crush and being alone...
There is nothing like the uncertainty at the beginning. The hunt, the run, the hiding...

I am exhausted, can not study, am always thinking of him. Wishing and hoping...

And still I lock myself up. He probably does'nt have a clue about how I feel. I am still looking out of the window, instead of throwing myself into a situation. I am scared.

Will he hurt me? Is it worth the risk?
Yes he will hurt me. I always get hurt. Love means pain. No pain no gain right?

And it is always worth the risk. Damn, I really should stop hiding.

* 14.Jun.2007, 21:49 * Gedanken, Tagesfragen * Permalink * Comments (0) * TrackBacks (0) *

Heute wäre eigentlich ein absolut geiler Tag gewesen.

Ich war mit einer guten Freundin wellnessen. War eigentlich echt geil.

Sauna, Hamam, pflantschen, was will man noch mehr?

Hätte ich das nur nicht vor einigen Monaten schon mal mit IHM gemacht.
Dort hatte das ganze angefangen. Damals war meine Leidenschaft neu entfacht.
Diese Passion die mir nur noch Leiden schafft. Oder doch nicht?

Der ANDERE hat ja auch was. Aber mit ihm sehe ich irgendwie keine Zukunft,
aus sehr engstirnigen blöden Gründen.
Vieleicht habe ich aber auch einfach nur Angst. Blanke schweisstreibende, lähmende Angst.

Nochmals verletzt zu werden möchte ich irgendwie nicht wieder in kauf nehmen. Ich bin am Mäuerchen bauen und schaue mir selber dabei zu.

Die Steigerung meines Konsums von Betäubungsmitteln unterschiedlicher Art sind meistens symptomatisch für eine gewisses Wirrwarr von Emotionen. Es wäre sooo schön könnte ich mal von meinen Gefühlen Pause haben.

Aber ich vermisse IHN. Der ANDERE ist nicht ER.

* 10.Jun.2007, 21:51 * Alltäglicher Wahnsinn!!!!!! * Permalink * Comments (0) * TrackBacks (0) *

Why should it be a mistake Greenman?

However, as I sit in front of my laptop, frustrated and alone, I begin to reconsider my perhaps harsh actions...

I spend all day thinking about my so-called mister right. He would be so perfect.
But he said no to a relationship and commitment.
What can one do? I see no way out except to keep my distance and try and stay friends.

* 10.Jun.2007, 21:49 * Gedanken, Tagesfragen * Permalink * Comments (0) * TrackBacks (0) *

As hard as it is, I made a decision.
I will not tolerate being a dirty mistress anymore.

I am sick of being only being seen through a haze of sexuality.
Yes it was fun. It was awesome. But I am more. I have to believe that I am more.
I want to be seen!!!!!

I will not be reduced to the dirty mistress that one hides away. Its enough. I have had enough.

Because the dirty mistress never wins.

* 2.Jun.2007, 21:27 * Gedanken, Tagesfragen * Permalink * Comments (1) * TrackBacks (0) *

Heeeeeilige scheisse,
Ich braves fleissiges Mädel bin mit einer guten Freundin in das Ferienhaus ihrer Eltern gegangen, um zu lernen.

Wir sahen zwischen OR und Strafrecht eine VERDAMMTE BRAUNE MAUS DURCH DEN GANG RENNEN! Meine gute Freundin sprang in einem Satz auf den Tisch und ich krümmte mich vor lachen. Wohlgemerkt, hysterischen Lachen. Ich mag auch keine Tierchen. Ihr Zuhause ist draussen. Es wurden doch keine Häuser gebaut um das kleine fiese Krabbelvieh zu beherbergen?

Na ja, sie kapieren es bekanntlich nur the hard way, folglich stellten wir eine Mausefalle auf. Da meine Freundin wesentlich tierfreundlicher ist als moi, musste es ja eine sein wo das Ungeziefer nicht gleich abkratzen würde. Wenigstens spart das die Diskussion darüber wer die Leiche loswerden soll...

* 2.Jun.2007, 21:18 * Alltäglicher Wahnsinn!!!!!! * Permalink * Comments (0) * TrackBacks (0) *

I feel like I am reaching out so hard for the anattainable that I am stretched. Overstretched is more like it.

I can not concentrate at the moment. I keep drifting off to my daydreams...

Melancholy continously engulfs me. But I have no idea why. It is like I have everything, but I am not happy. The reason for my continous drive perhaps? Constant striving for perfection.

Or in Goethes words: der Mensch, der irrt solang er strebt. Or something in that manner. That is what I feel like. I am swimming against the tide, against all logic. Reaching out for the impossible, wishing dreaming hoping for it. Of course also working for it. But at the end of the day: Is it worth it?

Yes yes and yes. Whichother reason would I have for being here?

Sometimes I feel like I am only happy when it rains to put it in Garbages words. I need the downs to appreciate the ups. These constants do nothing to motivate me.

Do I need self destruction for purification? What is wrong with me, that I can never be happy with what I have? Only momentary. Of course, happiness never is for ever. It always has to end. Otherwise we keep still.

Is unhappiness the only motivation we have to change this world, or even just our own? Do we only think in negatives?

I really don't know. But right now I am lost in my own laziness and contentness. How pathetic is that? I wish for some drama, some action, a fight. I have too much emotional energy to be so bloody content.

My closing words:
I'm only happy when it rains. But still I yearn for the sunshine. Maybe I do not need the pain or the sadness, but I need to yearn for the better. And that is so much easier when one is miserable...

* 20.Feb.2007, 19:27 * Gedanken, Tagesfragen * Permalink * Comments (1) * TrackBacks (0) *